ふう。

久しぶりの日記なのに悪いのですが。
ここから先はリアルの日記なので多分オンの方はみてもおもしろくないとおもいますお^^
しかも超特定の人の話なので。
故にオフの人だけ閲覧してください↓
では。



ありがとう龍人ちょっと考える材料をくれて。
・・・・何から書き出せばいいのか謎だが！！（笑）
神也さんと私が距離を置いたのは、決して神也さんが嫌いとかそういうわけではなくて。
ただ、ね、これ以上傷つけたくなかったから、なのかな。
一昨年？の夏休み最初のメールで、すごく神也さんが辛い思いをしてたのに全然気がつかなかった自分が凄く嫌いになって。
私の昔からの悪い癖で、特定の人と仲良くなるとずっとひっついて回る癖がでたんだと思う。
だから、今までずっと一緒に居て、私が気がつかないうちに神也さんを傷つけたんだって気がついて凄く自分が怖くなった。
それと同時に、神也さんにとても悪いことをしたって思った。
今まで沢山相談に乗ってくれたり、私のわがままに付き合ってくれたのに、私と居るだけで傷つくのなら私なんていない方がよっぽどいい。
そう思って、私は極力距離を開けました。それに、神也さんのメールにも「距離を置いて欲しい」ってあったから。
もう一つ理由としては、神也さんも私も受験が近かったから、かな。
私はいいけど、神也さんはいろいろ忙しいし受験はストレスが溜まるだろうからストレス要因の私が居ない方がきっと楽だって思って避けました。

あとね、もう一つは、美術部のみんなで作ろうって言ってた冊子のことで。
私が言い出したくせに、何一つできないで放りだしたのが本当に悪かったとおもってる。
沢山相談した。沢山力になってもらったのに、大人から否定された日からなんか冊子に対する意気込みが削がれたというか、何のために作ってるのかが分からなくなって。
本当は、卒業するからその記念って思ってたのに、なんだかとても心の中の重たい淀みが邪魔してちゃんとできなかった。
それがもう一つの理由。
沢山力になってもらったのに、放りだしたから神也さんと顔を合わせてるのが怖くて。
ようするに私が悪いんだけどね。

だから、私は過剰に神也さんに近づくのが怖くて怖くて。
私の言葉で、私と居るだけで辛い思いをするなら居なくていい。
でも私は、神也さんと本当は仲良くしたかった。
本当は、もっと一緒に遊んだり話したりしたかった。
でも傷つけるのが怖くて、嫌で、いっつも遠巻きにみんなが愉しそうに居るのが羨ましかった。
本当は、ちゃんと卒業式で一緒に話したかったよ。
だけど、距離が開きすぎたのも分かってたんだと思う。

神也さんと話してて私は、とても勉強になったし楽しかった。
いまでも友達でいられたら、って思ってるよ。
ごめんなさい、我が儘なのは分かってる。そして私の自己満足なのも。
理由はなんであれ、一度距離を置いたくせに今更また繋がりたいなんて。

ううん、やっぱり私は神也さんが私ともう一度友達やってくれなくてもいいよ。
今更、友達の一人二人増えたって困るだけだと思うし。
正直、未だ神也さんが私のことをどうおもってたのかも分からないし。
だから、神也さんにこれだけは言わせて欲しかった。
本当は卒業式の日に言いたかったんだけど、勇気が出なかったのと人前で言えないから。


今までごめんなさい。





まぁけっきょく私は浅はかで傲慢な人間です、ハイ。
中学生から何一つ進歩しちゃいねぇよ・・・・。
でも、言いたいことはこれだけだから、もういい。
ってか見てくれないと意味ないんだけどね^^;